| (Albert Einstein) |
| Quando si corteggia una bella ragazza un’ora sembra un secondo. Quando ci si siede su cenere bollente un attimo sembra un’ora. | (Albert Einstein) |
| La mente è come l’ombrello: per funzionare deve essere aperta. | (Albert Einstein) |
| Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno. | (Alessandro Bergonzoni) |
| Ricordatevi che con questa storia del “Siamo troppo diversi per stare assieme”, oggi non avremmo il vitello tonnato. | (alfcolella, Twitter) |
| Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda. | (Altan) |
| Mai discutere con un idiota, ti trascina al suo livello e ti batte con l’esperienza. | (Anonimo) |
| Chi non ha niente da fare è gentilmente pregato di andare a farlo da un’altra parte. | (Anonimo) |
| Le vie del Signore sono infinite. E’ la segnaletica che lascia a desiderare. | (Anonimo) |
| Gli uomini sono come gli spermatozoi. Solo uno su un milione è utile. | (Anonimo) |
| Politici e pannolini dovrebbero essere cambiati regolarmente, e per lo stesso motivo. | (Anonimo) |
| La scatola della pizza è quadrata, la pizza è rotonda e le fette sono triangolari. Conclusione; niente nella vita ha un senso. | (Anonimo) |
| Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berrò una birra.. | (Anonimo) |
| Ci siamo fatti una scopata cosi’ eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta. | (Anonimo) |
| Se l’ignoranza fosse un piacere, tu saresti multi-orgasmico. | (Anonimo) |
| Dio deve proprio amare gli stupidi: ne ha creati così tanti. | (Anonimo) |
| La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perché le lavatrici non sono dotate di telecomando. | (Anonimo) |
| A Dio diamo credito, tutti gli altri debbono pagare in contanti. | (Anonimo) |
| Sorridere, è la seconda miglior cosa che tu puoi fare con le labbra. | (Anonimo) |
| Così tanti pagliacci, così pochi circhi equestri. | (Anonimo) |
| Dio non è morto. E’ vivo e sta lavorando a un progetto meno ambizioso. | (Anonimo) |
| È meglio rimanere in silenzio ed essere considerati imbecilli, piuttosto che aprire bocca e togliere ogni dubbio. | (Anonimo) |
| Il mio complesso di inferiorità è migliore del tuo! | (Anonimo) |
| Il Telegiornale della sera è quello in cui si comincia con “Buonasera”, e poi si prosegue per dirvi perché non lo è. | (Anonimo) |
| Io voglio contare, non essere contato. | (Anonimo) |
| Dicono che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi. | (Anonimo) |
| Quando ti viene la tentazione di combattere il fuoco con il fuoco, ricordati che i Vigili del Fuoco di solito usano l’acqua. | (Anonimo) |
| Prima di far funzionare la bocca… controllare che il cervello sia collegato. | (Anonimo) |
| Dio, aiutami a essere la persona che il mio cane crede che sia. | (Anonimo) |
| E’ vero, il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perché correre il rischio? | (Anonimo) |
| Apprezzami adesso, eviterai la coda! | (Ashleigh Brilliant) |
| La vita è una tempesta, ma prenderla nel culo è un lampo. | (Beppe Grillo) |
| Il pugile: “Come vado?” L’allenatore: “Se l’ammazzi fai pari”. | (Beppe Viola) |
| La prova che nell’universo esistono altre forme di vita intelligente è che non ci hanno ancora contattato. | (Bill Watterson) |
| Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto con mia moglie. Gli ho detto: “Frank, io devo! Ma tu?”. | (Billy Crystal) |
| Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta. | (Bob Hope) |
| Ho avuto sfortuna con entrambe le mie mogli: la prima mi ha lasciato, la seconda no. | (Bob Monkhouse) |
| Una banca è un posto che vi prestano denaro, se si può dimostrare che non ne hai bisogno | (Bop Hope) |
| Senza i perdenti, che cosa sarebbero i vincenti? | (Casey Stengel) |
| Se una donna vi dice “5 minuti e scendo” vuol dire che tra 5 minuti scenderà. E’ inutile citofonare ogni mezz’ora. | (ceciliaseppia, Twitter) |
| Io amo l’umanità; è la gente che non sopporto! | (Charles Schulz) |
| Qualora ti sentissi inutile e depresso, ricordati che un giorno sei stato lo spermatozoo più veloce di tutti. | (Coluche) |
| Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie! | (Daniele Luttazzi) |
| La domenica non mi servono orologi, mi bastano i rumori del vicino. – Che ore sono? – Mah, saranno le aspirapolvere meno un quarto. | (Dbric511, Twitter) |
| Le parole più belle di qualsiasi lingua sono: “Si allega assegno”. | (Dorothy Parker) |
| Le aspettative di vita farebbero un balzo da gigante se le verdure avessero un odore buono come quello della pancetta. | (Doug Larson) |
| Non prendere la vita troppo sul serio: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne uscirai vivo. | (Elbert Hubbard) |
| Una volta ho chiesto a Dio una bicicletta, ma sapevo che Dio non agiva in quel modo. Allora, ne ho rubata una e ho chiesto a Dio di perdonarmi. | (Emo Philips) |
| Coraggio, il meglio è passato. | (Ennio Flaiano) |
| In amore bisogna essere senza scrupoli, non rispettare nessuno. All’occorrenza essere capaci di andare a letto con la propria moglie. | (Ennio Flaiano) |
| Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fai almeno che i miei amici ingrassino. | (Erma Bombeck) |
| Nella vita è tutta una questione di culo: o ce l’hai o te lo fanno! | (Francesca Reggiani) |
| Producono da 20 anni assorbenti che assorbono il doppio dei precedenti. Prima o poi troveranno una donna, nel letto, liofilizzata. | (Ftzj, Twitter) |
| Ti accorgi di essere invecchiato quando, chinandoti per allacciarti una scarpa, ti chiedi cos’altro puoi fare già che sei giù. | (George Burns) |
| Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi più lentamente di voi è un idiota e e chiunque vada più velocemente è un pazzo scatenato. | (George Carlin) |
| Io ho un amico così pigro, così pigro, ma così pigro che ha sposato una donna incinta. | (Gino Bramieri) |
| La vita è una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale. | (Gino Patroni) |
| Ho passato una serata meravigliosa, ma non era questa. | (Groucho Marx) |
| Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi. | (Groucho Marx) |
| Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l’accende, vado in un’altra stanza a leggere un libro. | (Groucho Marx) |
| Quando un uomo porta dei fiori a sua moglie senza motivo, un motivo c’è. | (Helen Rowland) |
| Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza… Lei ci va il martedì e io il venerdì. | (Henny Youngman) |
| Sono stato in banca per dare un’occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani. | (Henny Youngman) |
| Le persone che pensano di sapere tutto sono un grande fastidio per quelli di noi che lo fanno | (Isac Asimov) |
| Il marito: “Perché non mi dici mai quando raggiungi l’orgasmo?”. La moglie: “Perché quando succede non sei mai in casa”. | (Joey Adams) |
| Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina. | (John Belushi) |
| Prima di sposarmi avevo sei teorie circa l’educazione dei figli. Ora, ho sei figli e nessuna teoria. | (John Wilmot) |
| I calzini ci insegnano che non sempre essere fatti l’uno per l’altra significa stare insieme. | (lafranci82, Twitter) |
| Un uomo di successo è colui che guadagna più di quanto sua moglie possa spendere. Una donna di successo è quella che trova quest’uomo. | (Lana Turner) |
| Non parlare se non puoi migliorare il silenzio. | (Laurence Coughlin) |
| L’intelligenza artificiale non può battere la stupidità naturale. | (Lemma di Sullivan) |
| L’italiano non lavora, fatica. | (Leo Longanesi) |
| E’ così egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto | (Leo Longanesi) |
| Il mio migliore amico è fuggito con mia moglie e, lasciamelo dire, mi manca tanto. Lui. | (Leopold Fechtner) |
| Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole. | (Leopold Fechtner) |
| Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo è il desiderio inconfessabile di ogni femmina! | (Luciana Littizzetto) |
| Gli uomini sono esseri mitologici. Mezzi uomini e mezzi pirla. | (Luciana Littizzetto) |
| I single in spiaggia li riconosci subito. Sono quelli con la crema abbronzante solo davanti. | (mamo3pallille, Twitter) |
| Oggi tutto non basta più. | (Marcello Marchesi) |
| Ricordate sempre che sei assolutamente UNICO. Proprio come tutti gli altri. | (Margaret Mead) |
| La teoria scientifica che apprezzo di più è quella che afferma che gli anelli di Saturno sono interamente composti di bagagli smarriti dalle compagnie aeree. | (Mark Russell) |
| Il Paradiso lo preferisco per il clima, l’Inferno per la compagnia. | (Mark Twain) |
| Tutte le generalizzazioni sono false, compreso questa. | (Mark Twain) |
| Io non è che sia contrario al matrimonio, però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi. | (Massimo Troisi) |
| Mia moglie ha svegliato, lavato, vestito 3 figli e io sono davanti allo specchio che mi chiedo dove avevo già visto quel tipo che mi fissa.. | (MaxMangione, Twitter) |
| Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all’aeroporto. | (Milton Berle) |
| Regala la tua assenza a chi non dà valore alla tua presenza. | (Oscar Wilde) |
| Posso resistere a tutto, tranne che alle tentazioni. | (Oscar Wilde) |
| Andare in chiesa non fa di te un cristiano più di quanto andare in un garage faccia di te un’automobile. | (Pastore Billy Sunday) |
| La ragione per cui le persone utilizzano un crocefisso contro i vampiri è perché i vampiri sono allergici alle stronzate. | (Richard Pryor) |
| Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il matrimonio. | (Robert Lembke) |
| Ogni giorno leggo la “Forbes list” della gente più ricca d’America. Se non sono nell’elenco, vado a lavorare. | (Robert Orben) |
| Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’e’ più superbo di lui che si è fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po’ più umile sarebbe andata diversa. | (Roberto Benigni) |
| La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo. | (Roberto Freak Antoni) |
| Dio ha dato agli uomini un pene e un cervello, ma purtroppo non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente. | (Robin Williams) |
| La cocaina è il modo che usa Dio per dire che tu stai facendo troppi soldi | (Robin Williams) |
| Mia moglie e io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati. | (Rodney Dangerfield) |
| Ho chiesto a mia moglie: “In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?”. Lei ha risposto “Lo sai che non sono brava con le frazioni”. | (Rodney Dangerfield) |
| La settimana scorsa ho detto a mia moglie: “Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco”. Lei ha risposto: “E se tu imparassi a far l’amore, io potrei licenziare l’autista”. | (Rodney Dangerfield) |
| Credo che se la vita ti dà dei limoni, dovresti fare della limonata…e cercare di trovare qualcuno la cui vita gli ha dato della vodka e fare una festa | (Ron White) |
| Il matrimonio dei miei genitori funziona dal 1970 perché parlano a turni. Ancora un mese e dopo quarant’anni toccherà a mio padre. | (Samanthifera, Twitter) |
| Le donne saranno anche brave nel fingere un orgasmo, peccato che gli uomini siano in grado di simulare un’intera relazione. | (Sharon Stone) |
| Aveva la coscienza pulita. Mai usata. | (Stanislaw Jerzy Lec) |
| L’unica scusa di Dio è che non esiste. | (Stendhal) |
| Per prima cosa il medico mi diede la buona notizia: avevo una malattia cui avrebbero dato il mio nome | (Steve Martin) |
| Siamo fatti di acqua al 98%. Il che significa che se beviamo un bicchiere d’acqua rischiamo seriamente di annegare. | (Steven Wright) |
| A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare? | (Totò) |
| Ho iniziato a dubitare dell’Amore Eterno quando ho notato che a quel “E vissero per sempre felici e contenti” mancava la parola “Insieme”. | (Valemille, Twitter) |
| Se rubi da un autore, è plagio; se rubi da molti, è la ricerca. | (Wilson Mizner) |
| L’amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande. | (Woody Allen) |
| Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa. | (Woody Allen) |
| Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio. | (Woody Allen) |
| Se l’universo si espande, perché non riesco mai a trovare un parcheggio? | (Woody Allen) |
| La differenza tra l’amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca. | (Woody Allen) |
| Se il mondo fosse perfetto, non lo sarebbe. | (Yogi Berra) |
| PROVA SPIEGAZIONE FUORIGIOCO A UNA DONNA: Se sei oltre l’ultima cassa, ti lancio un paio di scarpe e tu vai alla porta, l’allarme fischia. | (Zziagenio78, Twitter) |
